Travelsheep

For the ruby on rails plugin / gem, tabs_on_rails, the active tab is usually i span, but i needed it to be a clickable link, and for that i needed a class to show the user that this tab is open.

without further ado, and since there don’t seem to be updates on tabs_on_rails, i installed the plugin (instead of the gem, which wasn’t working anyways) and wrenched tabs_builder.rb to look like this:

      def tab_for(tab, name, options)
        linkclass = current_tab?(tab) ? "currenttab" : nil
        @context.content_tag(:li, @context.link_to(name, options), :class => linkclass)
 
        #content = @context.link_to_unless(current_tab?(tab), name, options) do
        #  @context.content_tag(:span, name)
        #end
        #@context.content_tag(:li, content)
      end

works like a charm :-P

I can’t get rid of the impression, as if the chinese folks drew a secret pleasure out of their four tones. The four ways to pronounce each syllable of a word, each syllable of those couple of thousand one to three syllable words must be pronounced correctly.

A nightmare for the western chinese language student. And if just one syllable isn’t the right one, the word, and possibly the whole sentence, is TOTALLY and FULLY  incomprehensible, not understandable. 听不懂。That’s just madness, masochism, sodomy, or, just as I said, a secret pleasure.

Quite annoyingly, after saving a page, and sometimes, sometimes not, the page turned empty. White. Blank.

After much research and ado (hours!!) I found out that I had a blank line in functions.php at the end, after the ?>

After removing the blank line everything worked again.

I’m not a PHP guy, just using wordpress. I think that’s a major fuckup. But anyways. Delete the blank line after the last ?> and everything should be just fine.

Heute wollte ich meinen Rasierer aufladen, mach also die zweite (von meinen insgesamt fünf) Schubladen auf, und greife nach dem Ladegerät.

Zur Erinnerung: ein Ladegerät ist ein kleines schwarzes Kästchen, ungefähr halb so gross wie eine Zigarettenschachtel. Hat ein Kabel aus sich herauskommend, mit dem das hungrige Elektrogerät dann gefüttert wird (ähnlich der weiblichen Nabelschnur, die von der Mutter, das Konzept muss wohl von dort abgeschaut worden sein).

Erstaunlicherweise hat sich aber mein Ladegerät inzwischen mit all meinen anderen Kabeln und Ladegeräten verwickelt, verwachsen. So musste ich einen Knäul von rund 3 kg Gewicht aus meiner Schublade hieven, und Ende und Anfang der Rasiererfütterungsvorrichtung finden. Hab dann den ganzen Riesenknäul zur Steckdose geschleift und dann laden gelassen.

Den ganzen Knäul dann heute abend wieder zurück in die zweite Schublade.

heute sass ich so im unterrichtet und hab nix mitgekriegt, und zu meiner unterhaltung hab ich angefangen mit der blondine neben mir zu labern

“wolltest du nicht abnehmen?” hab ich gefragt und nen doofen kuhblick dafür eingefangen.
ich “letztes jahr hast du gesagt, du möchtest 15kg runter”, sie: “warum kannst du dich an das erinnern?”.

ok das führt zu nichts, hab ich mir gedacht. “aren’t you in love?” hab ich versucht mich rauszureden, “doch bin ich”, sagt sie “but my boyfriend is in turkey. he’s a soldier for the turkish army”.

O H M E I N G O T T, was sich da immer gleich für abgründe auftun. ich sitze neben einer tussi, die nen (potentiellen) mörder und hirnverbrannten idioten als freund hat. kein wunder, dass die so unglücklich dreinschaut.

Actually I said “jezzz …”, so wie jesus. und um mich noch weiter rauszureden: “are you in love with jesus?” und sie so “no, i’m muslim” muahaha

wie kann denn das gespräch noch schlimmer werden? also ich so “haha, in love with jesus, funny huh? i mean for a girl ok, but for a guy … was jesus gay? i mean i’m not gay, how can i love jesus?” haha

usw …

oh mein gott. na jedenfalls ist das eh ne blondine und kapiert nix, und ich unterhalte mich so ganz gut mit ihr, schwinge von einer absurdität zur nächsten, bis ich dann so sag:

“sag mal, so als muslim, betest du Gabriel an?”, und sie so “huh? whom??”, “na Gabriel, sag ich, der Engel, der zu Mohamed gesprochen hat und ihm die ganze Info reintat” und sie hat natürlich keine Ahnung, und meint nur, dass sie halt Mohamed anbeten.

und das fand ich dann wieder komisch. Wieso beten die nen Typ an? Ich mein, jede Religion hat nen Gott oder so, aber die beten nen Typ an. Ich mein nichtmal die Mormonen (Church of the latter day saint) mit dem dings als Oberfuzzi, ich mein Religion ist ja fast immer primär ne Geldsache, aber sogar die beten nen Gott oder zumindest den Sohn Gottes oder was an.

Sehr seltsam. Vielleicht sind die ganzen Verwirrungen der Moslems nur deshalb, weil sie halt nen Typ anbeten, und nicht den Engel oder Gott oder was weiss ich. Muss eh mal nachlesen was für ein Geschäftsmodell die haben.